释放心情

想起曾经写的日记，很奇怪的感觉，那些曾经年少的平凡的回忆中，夹杂了太多青春的心情，但沉积下来的，竟然只有纸上不存在的姓名。
那些我曾经喜欢过和曾经喜欢过我的女孩，你们还好么？

男人都是好色的，老婆常常揪着我得耳朵问是不是这样的，当然不是，我就不好色，我也常常如此回答。 其实，我自己也不是很明白到底是怎样的。对我个人，我可以明白的说，我是好色的，看到美女，我会想多看两眼，即使是同办公室的女孩子，我也会忍不住偷看一些不敢明目张胆注视的地方－－我要装作一个不好色的男人^_^,比方说胸部。。。，但是我不能因此就说男人都是好色的，而且即使好色如我，到目前也坚信自己不会为了色字放弃幸福放弃爱人－－对老婆，我更愿意说她是爱人，或者亲情。

意识的主导作用之一就是目的，实际上，在很多时候，人（甚至动物）的许多行为都具有强烈的目的性，有些时候，或许我们的目的性在自我看来是不明确的，但实际上，在内心深处，或者说在潜意识里，无一行为没有目的。
杂乱无章的说了一堆，似乎是笔随心动，记录下来这些文字，甚至我默默涂鸦这个blog的目的又是什么呢？这是今天和那个从未谋面。也从不想谋面的女网友在谈了关于blog的看法之后，不由一直考虑的问题，是啊，目的是什么呢？或许是想找一个不为人之的地方，发泄一下心中各种奇怪，平常，甚至龌龊的念头吧。。

今天网上那个神秘的女孩子突然要看我得blog，还说自己因为一个看似悲伤的故事而心情很不好，据说雨回忆有关。。。没来由的，突然我想大肆的感慨一番，好像自己曾经也有心底隐隐发痛的回忆，其实，平凡的我有平凡的生活经历，回忆也几乎可以说平淡如水，如果那几次年少悸动的暗恋和那一个可以算是幸福的初恋和婚姻也值得一说的话，无非就是一片平淡的流水帐般的午茶小说罢了，并没有什么引人入胜的情节，有的只是万千大众生活的一个缩影而已，于是乎，心底便隐隐想要无病呻吟一番，何苦呢？难道就为了让那个女孩有戚戚与共的感觉？还是为了掩饰自己言语的苍白，给自己披上一件忧郁浪漫的外套？男人啊，为什么你就不甘活出一个平凡而真实的自我？

太阳升起来了，在浓浓的云层下面，隐隐透出暗暗的红，怀中的记忆还沉浸在夜的黑色中，我要离开，轻轻放下她，不敢弄出一丝声响，因为我怕，好怕她被吵醒后，会想往常一样将我紧紧缠绕。。。

最近心情一直很不好，其实谁也不能怪，只能怪自己枉费了很多时间，以至于真正面临结局的时候，往往觉得不可接受。。。
好想找个人宣泄，可是应该找谁呢？茫茫人海，真的找不到一个可以诉说的人，于是就更加郁闷。。。

我们的ZhF终于再次端起了枪，对准了自己的RM，6000个“刁民”聚集，肯定是有原因地，
可是现实的惨痛却叫我象阿Q一样，不敢再想，不敢再说。。。

呵呵，说实话，现在真的有点怕老婆，是真的怕怕，呵呵。。。
自己总是有这样或那样的缺点，怎么办那？

好久没来了，好长的一个慵懒得假期就这样结束了？

今天和老姐聊天，她说我变得越来越会精打细算了，其实我没有变，我一直都很会精打细算，否则就凭我老婆一个人，是不可能在六年的研究生生活中，靠着平均不到2000元每个月的家庭收入竟然积蓄了8w元的，呵呵，平均1年1.3w啊，而这还要保证每年给双方父母一边1000，还要保证老婆看病的5－6ooo，还要保证生活不是明显的窘迫，其实谁不想显得大方一些？谁不想看见什么喜欢就买什么？可是我能么？想想自己的工作还没有着落，就因为房子而欠了近30w外债，我只能精打细算啊，谁让这边1块顶家里8块啊。唉，活着真不容易啊，于是天天做梦会有飞来横财。。。

说起那个曾经“暗恋”的女孩，忍不住多说两句，呵呵，反正老婆又不会看到，不用怕她醋劲大发。。

人人都说初恋是最美，最让人难以忘记得，所以常常我在想，她是我的初恋么？还是我比较“无情”？因为现在想起她，早就没有了往日的那种情愫，或许在老婆的刺激下，偶尔还有一点点这样或那样的激动与掩饰，但基本上，那些已经与爱和恋无关了。可以肯定的是，那应该算的上第一次真正意义上的“恋”，如果暗恋不算是初恋的话，那他应该不算是初恋。

今天跟网友聊到四川－－－那个我一直向往的地方，突然想起来一个人，那个在老婆眼里“最大的情敌”和“我暗恋了八年”的女孩，或许现在叫女人更为合适。其实，那个女孩的确曾经是我暗恋的对象，老婆所不知道的是，我其实曾经向那个女孩子表白过得，自从那个女孩子模糊的回答之后，我就决定了放弃，而且在认识并熟知了老婆之后，尤其是在我们确认了关系之后，那个女孩，无论如何也不可能再成为老婆的“情敌”了。

世间的残缺美就在于所有的事情都只能发生一次，没有所谓的“如果”，不过人们还是津津乐道于“如果”，我不知道如果当年在我决定去哪里上大学之前，我就知道那个女孩会去四川，我会不会也报考四川的那所兄弟院校？

为什么对自己的老婆，我都不可以任性的展现100%的想法？累啊

常常莫名其妙的很不开心，不知道为什么。。。

想想我有时候还是蛮有意思的：明明创建这个blog的时候，就想着没有什么人关注才好，这样我就有了一个想啥说啥的地方，可是每次我打开这个页面，总是希望能在每条日志后面看到哪怕只有一条的评论。。。

似乎真的很矛盾，其实想想也容易理解，如果我不想让任何人看到，那么完全可以写一本日记或者就在自己的房间里“浅吟低唱”，我之所以要在internet上建立一个blog，从内心深处，还是想把自己最真实的一面展现给这个社会，或者仅仅是这个社会的某人，哪怕只是某人的某个瞬间，只不过，我不想，这个人会通过任何方式认识我。。

或许，这也是我热衷于交网友，去不希望和网友认识的原因吧。。

明知还有很多事情没有完成：毕业论文还没开始，投稿论文也就才有雏形，还要张罗入所事宜，还有这边结束的报告，而时间，却是时日无多。。。。

想想头真的很大，可是我就是不想动，只因为，我不知道，这样有何意义，其实，在这个浮躁的时代，我浮躁的生活，又有什么意义？？？

古语：偏听则暗，兼听则明。说来容易，作来真难啊。尤其在现在这样一个信息无限扩展，却不知何谓真？何谓假的信息社会，即使兼听，则就一定能明么？况且，能做到兼听，本身就是一件何其困难的事情啊。。。

今天读到一则旧闻，说东南大学某研究生干部因为一个女人，以单刀伤六人，网上哗然一片，称赞者有之，摇头者有之，还有左右兼顾者有之，我想很有很多人像我一样，说不清什么感觉，只想叹一声：“这个社会到底是怎么了？”

因为是旧闻，所以有幸看到了另外一边的发言，看过之后，只有一个疑问：除了当事人，谁又能真正的做出孰对孰错的判断？既然不能，大家有口诛笔伐的何故？

I can never tell how much I love you, but when my last breath escapes me, it will whisper your name.

我的表都16：10了，页面上写的发表时间竟然是12：55？

唉，昨天把钱一股脑全寄回国让老婆还贷款去了，现在只有200多元的流动资金，偏偏同事中的那个小女孩拉着我去买好吃的，还让那个卖货的以为是跟我吃，感觉自己象一个吃软饭的穷光蛋，真是不爽。

其实，以前也跟那个小姑娘去过的，说实话，即使在我有钱的时候，我也不会花那么多钱买那些东西吃，不过当时就没有那样不爽的感觉，可能更多的是自己的心里作用吧，不管怎样，下回不能随便跟小姑娘出去购物了，一个大男人跟在一个小姑娘后面，看着小姑娘掏钱包，自己无所事事，实在不是一种好的感觉。。

有时候想想男人跟不是自己老婆的女人打交道，始终不是很爽，比方说吃饭要习惯于主动破费，而看别人食品不破费又不好意思－－虽然她买了也是自己吃（或者是跟他男朋友分享），总是感觉怪怪的。。。

那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话，两个人总要缠缠绵绵许久。末了，总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩再慢慢感受空气中剩余的温馨，还有那份难舍难分的淡淡情愁…… 　　后来，两人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边“叭”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友像一只断线的风筝，自己那无力的手总也牵不稳那根无望的线。 　　终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。 　　一天， 女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动：那位听完她“再见“的傻男孩。这种感动让她慢慢拿起电话。男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了“再见”…… 　　这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。 　　不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？ 　　女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？ 　　习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。 　　所以我宁愿把这份失落留给自己，只要你开心就好。 　　女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人，不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守候，便能说明一切……

说实话，我一下google了很多blog网站，忘了什么原因就首选了他（好像第一个看到的不是它，忘了，嘻嘻，本人健忘的要死），本来打算以他为唯一的，或者基本的根据地，因为感觉这里很漂亮，不过可惜速度有点慢，加上对于我这个第一次使用blog的菜菜鸟而言，找到发表日志的地方还颇费了好几分钟，等待的过程中，又找了一个，并首先在那里注册，并发表了我的“处女”blog，呵呵，加上我这人天生保守，干什么，尤其是电脑方面的事情，总是喜欢备份，就让这两个blog互为备份吧（老婆知道又要怪我浪费时间了）。。
不过估计老婆不会对这个东东感兴趣，也不大算把这个主动坦白给她，嘻嘻。。。

呵呵，想想是没人关注我这里的牢骚的，也好。我本身就不是一个喜欢热闹，喜欢被人注意的人，所以我希望在这里能够坚持每天写上几句，就想当年的日记一样，简单记记，日后自己看看应当还是蛮有意思的。

今天头一天，就多罗嗦几句吧。。

常常为了一些看来似乎“无关紧要”的文章，忧国忧民一把，弄得自己心情郁闷，还象抽大烟一样上瘾，唉，人阿，没事找抽。。。。。

呵呵，分开了，越来越觉得老婆很好，难道真的距离产生美？不过有很多话并不想去跟老婆说，呵呵，估计老婆会说我无聊，说实话，从认识老婆到结婚3年，也有5年多了，我还是希望能把自己最好的一面展现给她－－－尽管越来越真实的我已经被她剥离了出来，可我还是不想把这些在她看来无趣的或者干脆就是无病呻吟的东西跟她交流，何必呢，自己不想不了自己，也不想被改变，完全的展现并不见得是最好的选择。。

呵呵，知道blog很久了，一直也没想弄一个自己的，今天突然想找个地方发泄自己的心情，想起了blog，尝试一把，可惜自己喜欢的几个用户名早就被注册光光了，颇有些不爽，不过这个地方看来似乎不错，就他了吧。
报个道先。。。